طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از استاد مرد: پسرا: استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگارو خودم میدم، مادرم مریض بابام مرده، ۲ شیفت کار میکنم واسه همین نتونستم خوب درس بخونم ! دخترا: اســـــتــــــــــــــــــــــــــــــــــاد !! ########مطالب خنده دار######### یه سری از این آدما باید شعور و تربیت رو از وسایل الکترونیکی یاد بگیرن ! الان موبایل و سینمای خانگی هم روشن میشن سلام میکنن، تاره نوکیا دستم میده !!! ########مطالب خنده دار######### من آن گلبرگ مغرورم … کدوم ؟ قرمزه ؟ نه ، نه ، بغلیش ! واااااااااااااى ، خیلى خوب افتادى ! ########مطالب خنده دار######### درس که دارم میخونم همزمان دلم میخواد کلی کار دیگه انجام بدم ، اصلا انگیزم ده برابر میشه ؛ دلم میخواد هرکاری بکنم فقط درسه رو نخونم ! ########مطالب خنده دار######### داشتم برنامه‌هاى مهم آینده م رو مرور میکردم، از شما چه پنهون به جز مسواکى که تا دقایقى دیگه میزنم، باقیش دور از دسترسه ! ########مطالب خنده دار######### دقت کردین ؟ کافیه تو یه رابطه ی عاشقانه باشی; اونوقته که از زمین و آسمون بهت پیشنهادای دوستی میشه ! اما حالا اگه تنها باشی به مارمولک پیشنهاد بدی رد می‌کنه ! ########مطالب خنده دار######### دوستم برام اس ام اس زده پرسیده : میدونی بهترین یونجه مال کجاست ؟ براش نوشتم : نه نمیدونم … برام نوشته مشکلی نیست از یه گاو دیگه میپرسم … !! منو میگی ینی یه همچین دوستای اهل دلی داریم ما!! ########مطالب خنده دار######### دقت کردین اگر ۵ دقیقه زود راه بیفتی نیم ساعت زود می‌رسی و اگر ۵ دقیقه دیر راه بیفتی نیم ساعت دیر می‌رسی ؟ ########مطالب خنده دار######### گاهی نمیتونم تشخیص بدم که من واقعا الان گشنمه یا فقط حوصلم سر رفته ! ########مطالب خنده دار######### گویش دختران در سال ۸۱ : عزیزم ، عشقم چرا ناراحتی ؟ قربونت برم ! گویش دختران در سال ۸۶ : عزیزم ، عشقم چرا ناراحنی ؟ قلبونت برم ! گویش دختران در سال ۹۱ : عجیجم ، عجقم چلا نالاحتی ؟ قلبونت بلم ! گویش دختران در سال ۹۶ : دیبیلیم ، عولوپولو ، بیلی بولونات ! ########مطالب خنده دار######### دقت کردین تو فیلمای ایرانی همیشه آدم بده بیلیارد بازی میکنه ؟ ########مطالب خنده دار######### درسته پراید کولرش خوب نیست ولی وُژدانن بخاریش خوب خنک می‌کنه ! ########مطالب خنده دار######### دقت کردین دردناکترین لحظه ی دنیا اینه که سر جلسه امتحان; جواب یه سوال رو خط میزنی و یه چیزی دیگه مینویسی ، بعد که میای بیرون میفهمی‌همون جواب اولی درست بوده ؟ ########مطالب خنده دار######### دیشب ساختمون کناریمون آتیش گرفته بود با بابام سریع لباس پوشیدیم بریم کمک ؛ مامانم یهو داد زد وااااایستید ! دارید میرید آشغالارم بزارید جلو در !!! بدجور تو فکر فرو رفتیم با بابام … ########مطالب خنده دار######### من یه اخلاق خیلی خوبی دارم و اونم اینه که هیچوقت نظرمو به کسی تحمیل نمیکنم ولی کسی که نظرش با من متفاوته خره … تموم شد و رفت ! ########مطالب خنده دار######### چهارشنبه کلاسام تموم شد وسایلامو از خوابگاه جمع کردم اومدم خونه … امروز داداشم برگشته بهم میگه : حالا تا کی خونه ی ما آویزونی ؟ ########مطالب خنده دار######### پیاله اى مشکوکم لبریز از حرف‌هاى ریز و درشت که مرگ و زندگى من را به هم تعارف مى کنند..! ########مطالب خنده دار######### لوازم شخصی چیست ؟ وسایلی که متعلق به یک شخص می‌باشد و تمام اعضای خانواده و فامیل وظیفه دارند از آن وسایل استفاده کنند ، در غیره این صورت شخصی محسوب نمیشود ! ########مطالب خنده دار######### دقت کردین یه وقتایی هم تا آماده میشی که نظرتو بگی، یهو بحث عوض میشه و ضایع میشی ؟ ########مطالب خنده دار######### داشتم کارت پایان خدمت بابامو میدیدم بهش میگم بابا واقعا قدت ۱۶۰ سانته ؟ میگه بچه مگه تو ۱۶۰ سانت دوره شاه رو میفهمی‌؟ ########مطالب خنده دار######### من هیچوقت بحث نمیکنم ؛ من فقط توضیح میدم که حق با منه ! ########مطالب خنده دار######### ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﺭﺩﯾﻒ ﺍﻭﻝ ﮐﻼﺱ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻮﺷﻦ ﻭﻟﯽ ﻓﻘﻂ ﺗﺎ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻫﺎﯼ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﯾﻞ ﺑﻪ ﺭﻗﺎﺑﺖ ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ ! روحیه ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮﯼ ﻫﺎﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ … ########مطالب خنده دار######### تا حالا دقت کردین تو فیلم‌های ترسناک; طرف میخواد فرار کنه هیچ وقت ماشینش روشن نمیشه ؟! ########مطالب خنده دار######### اگه هدف زندگیتون این باشه که برید اونور آب واقعا آدمای اوسکلی هستید ! چون تا پاتون برسه اونور آب… اینور آب میشه اونور آب و باز هم می‌خواید برید اونور آب ! خخخخخخخخ ########مطالب خنده دار######### هیچ دقت کردین برف پاک کن ماشین بیشتر وقتا بارونو پاک میکنه ؟ پس چرا بهش میگن برف پاک کن ؟ ########مطالب خنده دار######### بچه خواهرم سه سالشه ، شیطونی میکرده مامانش بهش گفته اینقد شیطونی نکن بسه !! گفته اصن من میخوام تنها زندگی کنم … ########مطالب خنده دار######### تو این زمونه دو نفر همیشه تنهان : دختری که آرایش بلد نیست و پسری که دروغ گفتن بلد نیست ! ########مطالب خنده دار######### فندک چیست ؟ وسیله ای است برای روشن کردن سیگار که معمولا خراب نمیشود بلکه توسط دوستی از دوست دیگر دودره میشود … ########مطالب خنده دار######### دقت کردین ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﺟﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺗﺎ “ﻟﯿﺴﺎﻧﺲ” ﺑﮕﯿﺮﯼ ، ﻓﻮق ﻟﯿﺴﺎﻧﺲ ﻣُﺪ میشه ؛ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﺟﺮ ﻣﯿﺪﯼ ﮐﻪ ﻓﻮﻕ ﻟﯿﺴﺎﻧﺲ ﺑﮕﯿﺮﯼ ، “ﺩﮐﺘﺮﺍ” ﻣُﺪ ﻣﯿﺸﻪ ؟ ########مطالب خنده دار######### یه بار ننم با عموم و زن عموم دعواش شده بود اومده بود خونه به بابام میگفت: برادرت خودش خوبه ولی ترک تحصیل حرفای زنش قرار میگیره … خخخخخ ########مطالب خنده دار######### روانشناسه دیشب گفت جوری زندگی کنید که انگار روز آخر عمرتونه ، امروز به حرفش گوش کردم و کل کلاسارو پیچوندم ! ########مطالب خنده دار######### دقت کردین تو خونه کلا کسی باهات کار نداره، حالا یه دقیقه میای با هندزفری آهنگ گوش کنی بقالی سر کوچتونم ۵ بار صدات زده ؟ ########مطالب خنده دار######### موبایلمو دزد برده هرچی گشتم کارتونشو پیدا نکردم ، پسر عموم اومده میگه *#۰۶# رو بزن تو گوشیت سریالشو بهت میده بعد با این برو کلانتری من فک و فامیل عموم و زن عموم گوشیم توی دست دزده خود دزده بچه محلای دزده ########مطالب خنده دار######### فارسی: دوستت دارم انگلیسی: آی لاو یو فرانسه: ژ تم اسپانیول: ته آم ایتالیایی: تی آم آلمانی: ایش لیبه دیش دخترونه: بولولو گوجی موجی بوچ بوچ! ########مطالب خنده دار######### به خدا پارک دوبل اصلا سخت نیست… فقط کافیه حواستون به جدول و تیر چراغ برق و ماشین پشتی و ماشین جلویی و دسته برف پاک کن و روسریتون و کفش پاشنه بلند و ناخون مصنوعی و کلاچ و ترمز و گاز و فرمون و پسر همسایه که داره بهتون میخنده باشید ********************** یارو 10 کالری از خوردن یه رانی وارد بدنش میشه ، ولي حاضره 12 كالري بسوزنه اون دو تا تیکه میوه باقیمونده ته قوطی و در بیاره ∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ هيچ کادوي زشت و به درد نخوري دور انداخته نميشود !فقط از خانه اي به خانه ديگر و از شخصي به شخص ديگر منتقل ميشود ! ∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ من نميدونم اين مامانا که وسايل خودشون رو يه جايي ميزارن,بعد خودشونم يادشون ميره کجاس ... چه جوريه که تو پيدا کردن وسايليکه ما به اصطلاح تو 7 تا سوراخ موش قايم ميکنيم تبحر خاصي دارن ∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ اندر حکايت اختلاس بزرگ:شهرام جزايري: «منو از اينجا بيارين بيرووووون... اينا دارن منو مسخره ميکنن... به من ميگن آفتابه دزد!!!» ∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ خدايا فقراي کشورم را به سومالي منتقل کن تا از کمک هاي ما برخوردار شوند! ∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ يکي از نمونه هاي بارز تهاجم فرهنگي اينه که: سالهاست در توليد گوجه فرنگي خود کفا شديم اما هنوز اسمش به گوجه ملي تغيير نيافته! ∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ خدايا لطفا برو و به بعضي از آنهاييکه ايمان آورده اند يادآوري کن که تو خدا هستي نه آنها !! ∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ راز موفقيت چيست؟ "تصميم گيري درست". تصميم گيري درست از چه ناشي ميشود؟ "از تجربه" تجربه از چه بدست مي آيد؟ "از تصميم گيري هاي غلط !! ∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ پس از مرگ از شخصي پرسيدند : جواني خود را چگونه گذراندي ؟ ندايي از عرش برآمد که : بدبخت ايرانيه ، ولش کنين ، برين سراغ سوال بعدي.... ∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ فقط يه ايراني ميتونه شامپو رو تو يه هفته تموم کنه و تهش رو با آب قاطي‌ کنه و يک ماه بيشتر استفاده کنه ∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ امروز داشتم کتاب ميخوندم يه جمله خيلي قشنگ توش ديدم... خواستم لايک بزنم که يهو يادم افتاد کتاب نه فيسبوک... ∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ خدا نگذره از كساني كه شير حموم رو روي وضعيت دوش مي‌بندن و از حموم خارج مي‌شن! ∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ عمه ي توماس اديسون مجددا در بيانيه اي به مردم شريف ايران اعلام کرد: توماس فقط برق را اختراع کرده است لطفا به خاطر قبضش ما را مورد عنايت قرار ندهيد !!!!! والاااااااا چه کاريه.. ∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ تا حالا دقت کردين سر سفره وقتي به طرفت ميگي نمکدون و بده ...اول خودش نمک ميريزه رو غذاش بعد ميدن بهت ∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ بعد از يک عمر، بالاخره نفهميدم که هنگام روبوسي بايد دو بار صورت طرف مقابل رو ببوسم يا سه بار، تا هر دو نفر ضايع نشيم ∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ پدر بزرگ رو به نوه: بدو برو قایم شو امروز مدرسه رو پیچوندی معلمت اومده دنبالت توه: نـــــــه، شما باید قایم شی، ... من بش گفتم نمیام چون شما فوت کردین!!! ∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ ديــکتــاتــور کيــست؟ ديــکتــاتــور اون بچّه ي دو سالـــست که بيست نــفــر مجبورند به خاطــر اون کــارتون نــگاه کنــنــد ∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ يکي از ترس ناک ترين جملات دوران مدرسه ،اين بود که : "يه برگه از کيفتون بياريد بيرون" ∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ بيشتر مردم دنيا يکشنبه ها ميرن کليسا,براي سلامتي مردم جهان دعا ميکنن تو ايران مردم ج معه ها ميرن نماز جمعه,براي بيشتر مردم دنيا آرزوي مرگ ميکنن.!!! ∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ سيب تا حالا 3تا کار مهم کرده!! اول حوا رو گول زد، بعد نيوتن رو از خواب بيدار کرد، و در آخر نظر آقاي استيو جابز - رئيس کمپانيAppLe - رو به خودش جلب کرد **************************************** دوستم زنگ زده خونمون مادر بزرگم گوشی رو برداشته در حالیکه گوشی دم دهنشه از من میپرسه بگم هستی یا نیستی؟ من مادربزرگمم همچنان منتظر جواب من ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ آیا به راستــــی ‌زمان آن فرا نرسیده است که به گرفتن عکسهایی که در آنها عینک آفتابی در منزل زده اید خاتمه بدهید نه واقعا میخوام بدونم ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ یه سوال از بچگی مغز منُ درگیر کرده… این که تو جر و بحث بهت میگن حالا نشونت میدم دقیقاً چیو میخان نشون بدن ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ منطقی حرف زدن با بعضی ها،حتی از پوشیدن دمپایی لا انگشتی با جوراب هم سخت تره ! ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ ۳٫۶۷ میلیارد زن در دنیا وجود داره و من مجبورم خودم واسه خودم ساندویچ لقمه بگیرم ….. ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ راهنمای علمی و عملی استفاده از نخ دندان : آنقدر به کارتان ادامه دهید تا روی نخ خون مشاهده کنید این یعنی هیچ چیز اضافه ای بین دندان ها موجود نیست ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ۱۲۶ ﮔﻞ ﻗﺎﻟﯽ ﺷﻤﺮﺩﻡ !! ﺍ اﻭﻣﺪﻡ ﯾﻪ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﮐﻨﻢ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﺮﻡ ﺳﺮ ﺩﺭﺱ… بعله ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ بعضیا ی جوری خودشونو میگیرن لـعـنـتـیـا انگار مـَـنــَن!! والا… ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ یه وقتایی انقد به آدم میگن : تو باید محکم باشی ، تو باید محکم باشی :|| که احساس میخ طویلگی به آدم دس میده !! ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ - قدیما یه کیلو سبزی می گرفتی پاک کنی دوتا کفش دوزدکی حلزونی از توش میومد بیرون کلی سرگرم می شدیم، اما حالا چی؟ نه سرگرمی ای نه دلخوشی ای ... هیچی...! ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ - از نظر هندوانه تمام انسان ها چاقوکش هستن. ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ - صبر... کره ای: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه عشقت عذاب آور نیست آمریکایی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه ساندویچ گرم عذاب آور نیست یونانی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه دسته چک عذاب آور نیست انگلیسی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مهمونی بزرگ عذاب آورر نیست برزیلی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مسابقه فوتبال عذاب آور نیست ایرانی: انگار شما تا حالا با dialup کار نکردید!!! ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ عجب معادله پیچیده ای: سوسک از موش می ترسه موش از گربه می ترسه گربه از سگ می ترسه سگ از مَرد می ترسه مرد از زن می ترسه زن از سوسک می ترسه کار خدا رو می بینید!! ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤ خارجی ها قبل از امتحان: موفق باشی رفیق :) . .. ... ایرانی ها قبل از امتحان: برسونی ها =))) ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ از دیگر خصوصیات یک ایرانی ،اظهار نظر در تمامی زمینه هایی است که بالله هیچ تخصصی در آنها ندارد ! ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ شما یادتون نمیاد اون روز هایی که هوا برفی و بارونی بود ناظم مدرسه میگف امروز صف نیست مستقیم برید سر کلاس ما هم خر کیف میشدیم میرفتم کلاس ! ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن ااگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!! ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ در آستانه امتحانات زمزمه های دانشجویان شب قبل از امتحان: خب! این که نمیاد... اینم که بلدم... دیگه وقت خوابه... ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ دوست گرامی‌، شما برنده یه یک همسرِ مهربان شده اید، جهتِ دریافتِ اطلاعاتِ بیشتر، به سایت: شتر در خواب بیند پنبه دانه مراجعه فرمایید.. با تشکر , شرکتِ بیشین تا بیاد ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ روباهی موبایلی دید؛زاغه از بالای درخت گفت: اگه پایین آنتن نمیده بده بالا برات بگیرم روباه موبایل و داد زاغ گفت: این عوض قالب پنیر کلاس سوم ابتدایی ****************** پلیس دهن یارو رو بو میکنه ، میگه عرق خوردی . . . !؟ میگه ، نه به خدا زیاد حرف زدم دهنم عرق کرده . ∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞ دکتر به بنده خدا گفت : زنت سکته ناقص کرده ! بنده خدا گفت : مرده شور برده هیچ کاریو کامل انجام نمیده ∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞ از حیف نون پرسیدن خواهرت ازدواج کرد گفت دوماهه ! پرسیدن با کی گفت غریبه نیست دامادمونه ∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞ سوالات رایج مربوط به موبایل: سال ۷۶ : آنتن دهی ش چطوره؟ سال ۷۹ : چقدر شارژ نگه میداره؟ سال ۸۲ : دوربینم داره؟ سال ۸۵ : دوربینش چند مگا پیکسله؟ صداش چطوره؟ سال ۸۸ : تاچه؟یا از این معمولیاس؟ سال ۹۱ : اندرویده؟ . . سال ۹۴ : هوشمنده؟ یا معمولیه؟ سال ۹۷ : اخلاقش چطوره؟! سال ۱۴۰۰: درکت میکـنــه ؟! یا نه؟ سال ۱۴۰۳: به اندازۀ کافی بهت توجه میکنـه؟ یا میخوای باهاش به هم بزنی؟ والا…! ∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞ دیشب اومدم خود کشی کنم رفتم از سوپر سره کوچمون تیغ خریدم رفتم نشستم تو حموم، وقتی که اومدم تیغ رو بکشم رو رگم یه هو دیدم که خودمون تو حموم تیغ داریم اینقدر اعصابم خورد شد که هیچی دیگه ، خود کشی نکردم! (از دفتر خاطرات یک خسیس) ∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞ چوپونه با گوسفنداش لج میکنه،می برتشون چمن مصنوعی.. ∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞ "آخرش هیچی نمیشی" چیست؟ نوید آینده ای مبهم از سوی والدین به فرزندان ! ∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞ پلیسه به یارو میگه : گواهینامه داری؟ میگه : بزار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته ∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞ چرا مردا عینک آفتابی میزنن ؟ . . . ۷% : بخاطر نور خورشید ۲۳% : بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن ۷۰% : نمیخوان بقیه بدوونن دارن به کجا نگاه میکنن ∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞ عدم امنیت یعنی: توی یه توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا در ، بیش از ۱ متر باشه، درش قفل نداشته باشه، و رو به بیرون باز بشه ، همش باید نیم خیز و آماده، مثل خط شروع دوی سرعت حالت بگیری! ∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞ حیف نون می ره دکتر، می گه آقای دکتر! من فراموشی گرفته‌ام. دکتر می گه: چند وقته این بیماری رو دارین؟ حیف نون می گه: کدوم بیماری؟ ∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞ توصیه حیف نون به فرزندش: اگر به یکدیگر احترام بگذاری، یکدیگر نیز به تو احترام خواهند گذاشت! ∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞ حیف نون می ره کربلا، قبر مختار رو بغل می کنه می گه: “دمت گرم! عجب فیلمى بازى کردى! ∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞ یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره! کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند، می بینن توش نوشته: “دو تا آجر”! هر هر هر!!! ∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞ از حیف نون می پرسن این شعر از کیه؟ “سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز” می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید… می گن اسم شاعر توی خود شعر هست. می گه: آهان فهمیدم، جواد نکونام! ∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞ حیف نون زنگ می زنه به مخابرات می گه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش! *************************************** خداوند مرد را آفريد به زن ها قول داد که مرد ايده آل را ميتوان در هر " گوشه " زمين پيدا کرد و زمين را " گرد " آفريد که گوشه نداشته باشه ! ************************ مهريه سال ???? ! ??? عدد نان سنگک طرح قديم ! ******************** از اداره کشاورزي مزاحمت ميشم لطفا به محبتي که تو دلم کاشتي رسيدگي کنيد ! ************************************ با تشکر ! امروز روز جهاني "فضوليه" ? سوال که ته دلت مونده ازم بپرس قول ميدم جواب بدم ! ************************* سلام خوبي !؟ يه زحمت بکش برام ، هروقت از جلوي آينه رد شدي ، دوست منم ببوس ! ******************************** به غضنفر ميگن ميتوني نقش يوسف رو بازي کني ؟ ميگه آره ولي نميتونم پيشنهاد زليخا رو رد کنم ! ********************* به غضنفر ميگن دوست داري بچه ات پسر باشه يا دختر ؟ ميگه فرقي نميکنه ، سالم باشه ، سگ باشه ! ********************** هيچ وقت تو دنيا آرزو نکن جاي کس ديگه اي باشي چون اگه آرزوت برآورده بشه کم کم نسل الاغهاي اصيل منقرض مي شه ! ********************** شنيدم خورده اي سرما جديداً / و حتي مي کني سرفه شديداً اگر حالت مساعد گشته امروز / دعايت کرده ام بي شک عميقاً ! *************************** برام چند وقته سوال شده که واقعاً ، توکه با عشوه گري ، از همه دل ميبري ، منو شيدا ميکني ، چرا نميـر قـــ ــصي ؟؟ مشکلت دقيقاً چيه !؟! ************ دانشمندان شهر حیف نون اینا کشق کردند “انسان هایی که بیشتر عمر می کنند دیرتر می میرند” ! **************************** خر کردن چیست ؟ ایجاد اعتماد به نفس کاذب در فرد ، برای انجام کاری احمقانه ! **************************** ضرب المثل جدید “نه خوردیم نون گندم ، نه دیدیم دست مردم” ! ********************* دیروز به مردِ عشق گفتی : مرده ! حالا چه شده که او دلت را برده ؟ از کله من هوش و ذکاوت رفته ؟ یا اینکه به کله تو چیزی خورده ؟! ******************** بس که صدا نزدی اسمم را “جانم” ی که برایت کنار گذاشته بودم ، گندید ! ************************* توجه : امتحانات از آنچه در برنامه امتحانی می بینید به شما نزدیکترند ******************************** در سه حالت میتونی برای “دیگران” مهم باشی : ۱٫خوشگل باشی ۲٫پولدار یا مشهور باشی ۳٫بمیری ! ******************* حیف نون می ره عیادت مادرزنش. می پرسه “بهتری؟” مادرزنش می گه: “تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد می کنه…” حیف نون می گه: “انشاالله اون هم قطع می شه!” *********************** یادم آید روز دیرین خوب وشیرین اول ترم وقت بسیار درس اندک … حال اینک روز آخر روز تلخ امتحانات آخر ترم وقت اندک درس بسیار ، درس بسیار ، درس بسیار ! ******************* توی رستوران، لیوان رو بر عکس گذاشته بودند روی میز حیف نون می ره می نشینه سر میز، می گه: “این چه لیوانیه که سر نداره؟!” بر عکسش می کنه، می گه: “چه جالب! ته هم نداره!” ************** غضنفر میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟ گارسون : آره میگه : دونش بدین نمیره ! *************** حیف نون می ره هتل صبح روز اول می ره توی رستوران هتل صبحانه بخوره می بینه روی تابلو نوشته: “از ساعت ۷ الی ۱۱ صبحانه… از ساعت ۱۱ الی ۵ ناهار و از ساعت ۵ الی ۱۱ شب شام سرو می شود…” پیش خودش می گه: پس من کی وقت کنم برم شهر رو ببینم؟ **************************** سه دزد بزدزد رفتن بزدزدی یه دزد بزدزد دو بز دزدید دو دزد بزدزد یه بز دزدیدن، یه دزد بزدزدبه دو دزد بزدزد گفت من که یه دزدبزم دوبز دزدیدم اونوقت دو دزدبزدزد یه بزدزدیدین؟! *************************** به حیف نون میگن چرا خودکشی کردی؟ افسرده‌ای؟ میگه نه بابا، خوبم، می‌خواستم تو اوج خداحافظی کنم ! *********************** میگن : تنبلی مادر همه عادت ‌های بد ماست ! ولی خب به ‌هرحال مادره و احترامش واجبه ******************** با سلام خدمت عمو زنجیر باف یه گله ازت داشتم، شما که زحمت کشیدی و زنجیر منو بافتی آخه مرض داشتی اونو پشت کوه انداختی !؟ ********************* سلام ، ببخشید این موقع شب اس ام اس دادم یه سئوال مهم برام پیش آمده: چرا اگه به کسی بگن جوجویِ من پیشی من موشی و ازین کلمه ها طرف خوشش میاد امّا اگه بگن حیووون عصبی میشه…؟! مگه جفتشـون یکی نیسـتن !؟ ************** جوک طولانی ! پیرمردی مشکل شنوایی داشته و هیچ صدایی رو نمی تونسته بشنوه. بعد از چند سال بالاخره با یک دارویی خوب می شه. دو سه هفته می گذره و می ره پیش دکترش که بگه گوشش حالا می شنوه. دکتر خیلی خوشحال می شه و می گه: خانواده شما هم باید ظاهرا خیلی خوشحال باشن که شنوایی تون رو بدست آوردید. پیرمرد می گه: نه، من هنوز بهشون چیزی نگفته ام! هر شب می شینم و به حرف هاشون گوش می کنم… فقط تنها اتفاقی که افتاده اینه که توی این مدت تا حالا چند بار وصیت نامه ام رو عوض کرده ام *************************************** تركه ريش بزي ميزاره، همه بزها براي اعتراض ميرن جلوي سفارت تحصن مي‌كنن ********************************** رشتيه ميره عسلويه كار كنه، زنش ماهي 2 ميليون براش مي‌فرسته ***************************** بر اساس تحقيقات علمي يك زيست‌شناس قزويني، (كون» در زمانهاي قديم يك تكه بوده ولي به علت شيريني زياد قاش خورده و دو تكه شده! *********************** به بنیامین( خواننده) می گن :چه جوری جلق می زنی ؟میگه چشمامو رو هم میزارمو ، تو رو به یادم میارمو ******************* تركه زنگ ميزنه فلسطين ميگه: اونجا فلسطينه؟ ميگن: آره، تركه ميگه: پس غلط مي‌كنين ميگين: فلسطين اشغاله! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ تعارف ... به آلت رجليت!: خدا از كلفتي كمتون نكنه، بزرگي از خودتونه، ما كه سينه چاكتيم، اينطوري كه بده دم در سر پا وايسادين، سرده، بفرمايين تو گرم بشين! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ مگسه ميشينه رو باسن گاوه، گاوه ميگه: مااااااا، مگسه ميگه: جون، دردت اومد؟‎‎ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ يه مارمولكه ميره مشهد ميشه: «مش‌مولك»، ميره مكه ميشه: «حاج‌مولك»، ميره شاه‌عبدالعظيم ميشه: «شامبولك»، ميره قم ميشه: «قمبولك»، ميره قزوين ميشه: «انگولك»! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ده درصد دلم تنگه، بيست درصد يادتم، سي درصد ميخوامت، چهل درصد بيقرارم، پنجاه درصد دل نگرانم، شصت درصد حواسم بهته، هفتاد درصد ديوونتم، هشتاد درصد نوكرتم، نود درصد دوست دارم، صد درصد سر كاري! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ يك نصيحت دوستانه: مثل چ... (باد بي صدا): آرام aباش، مثل گ... (باد صدا دار): پر هياهو، مثل مدفوع: پر محتوا، مثل ادرار: يك رنگ، مثل شورت: رازدار و مثل آفتابه: زرنگ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ به دريا بنگرم، دريا تو بينم. به صحرا بنگرم، صحرا تو بينم. نميدونم چه كس بر عينكم ريد، كه هر جا بنگرم آنجا تو ‌‍(را) بينم ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ از افرادي كه اس‌ام‌اس جديد ندارند، کون هم قبول ميشود ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ آخرين بيلبوردهاي تبليغاتي شهر رشت: مادرم، دو پدر كافيه! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ امروز روز ارسال اس‌ام‌اس به مزخرف‌ترين دوست دنياست، تو هم مثل من اين اس‌ام‌اس رو به مزخرف‌ترين دوستت بفرست ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ پليس راه اردبيل اعلام كرد: به علت بارندگي شديد و يخبندان در راههاي اين استان، ماشينهايي كه زنجير ندارند ميتونند سينه بزنند... ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ش تركه سي‌دي سينه‌زني ميخره، ميزنه بره آخرش ببينه شام ميدن يا نه؟ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ زانتيا 82، رنگ مشكي، به شماره 427ن75 بدون رنگ با چهار حلقه رينگ اسپورت و لاستيك پهن، سيستم صوتي كامل همراه با ساب ووفر و پنل ال‌سي‌دي و 10 ماه بيمه كامل شخص ثالث، بره تو کونت. ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ديشب خوابتو ديدم، با يه لباس خوشگل نارنجي اومدي در خونه‌مون، هر چي گفتم بيا تو، نيومدي! گفتي كار دارم، برو آشغالاتو وردار بيار! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ سه تا «آلت رجليت!» از آزمايشگاه فرار مي‌كنند اولي ميره شهربازي، دومي ميره سينما، سومي ميره تو باسن هر كي كه اين اس‌ام‌اس رو ميخونه ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ طبق آخرين تحقيقات معلوم شده كه افراد اواخواهر از انگشت شصتشان براي ديدن و چك كردن اس‌ام‌اس استفاده مي‌كنند (انگشتتو بر ندار ديگه! ديره) ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ تو دياري كه لاك پشت پرواز ميكنه، گل عاشق ميشه، طوطي حرف ميزنه، الاغ آواز ميخونه، ماهي گريه ميكنه، چه اشكالي داره كه ميمون اس‌ام‌اس بخونه؟ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ قانون سيزده نيوتن: اگه با سرعت نور كله معلق بزني ميتوني سوراخ باسن خودت رو ماج كني. ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ به تركه ميگن: «راحت باش»، يه دفعه يه باد صدادار از خودش در ميكنه ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ امام جمعه قزوين: من ورزش نمي‌كنم ولي ورزشكاران را چرا ****************************** اي كاش گل آفتابگرداني بودم تا با نور وجودت جوانه ميزدم و با گرماي عشقت رشد مي‌كردم تا تو تخمم را بخوري **************** به تركه ميگن: @ يعني چي؟ ميگه: اي دورت بگردم ************************* آرايشگرا قشنگ مي‌كنن، دكترا خوب مي‌كنن، مكانيكا درست مي‌كنن، آشپزا سير مي‌كنن و... تو پيش كدومشون ميري؟ ***************** یه روز یه بچه به بابا نو ئل مسیج می زنه و میگه: Send me a Little Brother بابا بابانوئل هم براش در جواب ميزنه: Send me Your Mother ************************************** ترکه يه باد صدادار ازش در ميره و میمیره، رو قبرش مینویسن: بادی آمد و گلی پرپر شد ******************************************* قزوينيه كنار زمين فوتبال خوابيده بودaه، بهش ميگن: پاشو برو تو زمين، بازي شروع شده. ميگه: من برانكاردم *************** يه عربه زياد نخود ميخوره، سرطان گوز مي‌گيره ******************* جهان بيش از ۶ ميليارد نفر جمعيت داره، يكي نيست به من احمق بگه: چرا واسه تو مسيج مي‌فرستم؟ ******* چمن زير پاتيم، حالا يه وقت خر نشي بخوريمون *********************** يه مورچه عاشق دختر همسايه ميشه، بعد از يك هفته مي‌فهمه كه چايي خشك بوده ************************************* گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه، مادره ميگه: بچه‌ها نيستن، بيا تو *********************************** از يه لره مي‌پرسن: بلدي با كامپيوتر كار كني؟ ميگه: ها! ميگن: كامپيوتر رو روشن كن! ميگه: نه تا اينقدر *************** تركه تو محوطه دانشگاه ميخوره زمين مشروط ميشه ************************* به يه تركه يه كلت ميدن ميگن: اين خر رو بكش! تركه ميگه: اصلا، من و برادر كشي؟ ****************************************** دانشمندان ثابت كرده‌اند كساني كه موقع ریدن فكر مي‌كنند، موقع فكر كردن می رینن _______________ به علي دايي مي‌گن با وكيل جمله بساز: مي‌گه: من ديروز به حمام رفتم و كيلم را شستم! ________________ پسورد را وارد كن و وارد قلبم شو: *************** . . . . . اِ،بيا بيرون، رمز اشتباه بود، رفتي تو كونم! ________________ مگسه از زنش لب مي‌گيره، مي‌گه عزيزم مزه لباي تو برام از هر عني شيرينتره! ________________ فرق كون دادن با رو دادن: • اگه كون بدي يه شب مي‌كننت! • اگه رو بدي، هر شب مي‌كننت! ________________ به رشتيه با SMS خبر مي‌دن كه: زنتو دارن مي‌كنن! اونم جواب مي‌ده: كون لق كسي كه SMSتكراري مي‌ده! قزوينيه مي‌ميره! روحش مي‌ره تو سوراخ لايه ازون گير مي‌كنه! ________________ سلام!خوبي؟ هرچي تماس گرفتم موبايلت جواب نداد! اگه تلفن ثابت دم دستته، بكن كونت!!! ________________ يه ضرب‌المثل تبتي مي‌گه: "Estad At Tenuk Ot Marik" يعني: تو واسم عزيزتريني! اما جالب اينكه: اگه اونو از آخر به اول‌هم بخوني بازم همين معني رو مي‌ده! ________________ فرهنگ لغت دخترها: 1. خستمه = حوصله دادن ندارم! 2. مي‌خوام دراز بكشم = بيا بكن توش! 3. از نظر احساسي ضعيفي = منو كم مي‌كني! 4. همه‌چي SEX نيست = خرجم كن! 5. حوصلم سر رفته = سير كه كرديم، ببر بگردونم! 6. دوست دارم = خرشو، خرشو،(نوعي تلقين است!) ________________ قانون 12 نيوتن مي‌گه: وقتي مي‌ري دستشويي منتظر جاذبه زمين نباش! زور بزن!!! ________________ زنه مي‌ره پيش دكتر و مي‌گه: اقاي دكتر بعضي وقتا انقدر سينه‌هام درد مي‌گيره كه دلم مي‌خواد بكنمشون، بندازم جلوي گربه!!! دكتره مي‌گه: ميو،ميو،ميو،... ________________ به تركه مي‌گن شماره پات چنده؟ مي‌گه: 442! مي‌گن: چه‌خبره؟ مي‌گه: اِ...ه، مگه يه شماره اولش اضافه نشده؟ ________________ تركه زنش حامله بوده، مي‌بردش سونوگرافي! دكتر مي‌گه: پسره! تركه مي‌گه: بپرس اسمش چيه!!!؟ ________________ آدما 2 دسته هسنن: يه دسته كه روشون مگس مي‌شينه و يه دسته كه مگس نمي‌شينه! دسته اول گوه هستن و دسته دوم كه هيچ گوهي نيستن! تو از كدوم دسته هستي؟ ________________ سوال: خانمي امروز 22 سال سن دارد، 4 سال بعد سن خانم 8 برابر سن بچه‌اش مي‌باشد! پدر اين بچه اكنون كجاست؟ جواب: اگر سن بچه X باشد داريم: 22+4=8(X+4) پس: 26=8X + 32 پس: -6=8X پس: X=-0.75سال برابر: -9ماه يعني بچه 9ماه ديگر بدنيا مي‌آيد ***پدر اكنون روي خانم است*** ________________ امروز روز جهاني پوكي استخوان است! كله‌پوك، روزت مبارك **************************!!! اگر مايل به كون دادن هستيد به نكته زير توجه كنيد: . . . . . . . . . . . . . ديدي حالا كونت مي‌خاره!!!!!!!!!!!!!!! ________________ به تركه مي‌گن 4تا حيوان نام ببر كه با خ شروع مي‌شه: مي‌گه: 1. خر 2. خودم 3. خواهرم 4. خدابيامرز پدرم!!! ________________ مردم مي‌گن: 1 ساعت يعني 60 دقيقه و 1 دقيقه يعني 60 ثانيه! اما كسي نگفته بود 1 ثانيه بي‌تو يعني 60 سال!!! ________________ ديگه بسه تشنگي بدون آب خوردن فريب و نيرنگ سراب واسه هركي دل من تنگ مي‌شه تا مي‌فهمه دلش از سنگ مي‌شه!!! ******************** پرسيد: مرا دوست داري يا زندگي را؟ گفتم: زندگي را! گذاشت و رفت، ولي ندانست كه او زندگي من بود!!! ************************** هر وقت تونستي پرواز ماهي رو ببيني! هر وقت تونستي اشك سنگ رو ببيني! هر وقت تونستي به آتش بوسه بزني! بدون كه فراموشت كردم!!!! _________________ (به مناسبت ولنتاين) • اگر بهترين دوستم نيستي، لااقل بهترين دشمنم باش • اگر بهترين غمخوارم نيستي، لااقل بهترين غمم باش • هرچي هستي باش، فقط بهترين باش؛ • چون هميشه در خاطراتم مي‌موني!!!، پس در بهترين خاطراتم، بهترين باش ________________ • مي‌دوني چرا سوراخ عقب دخترا پرده نداره؟ • چون، خدا گر ز حكمت ببندد دري، ز رحمت گشايد در ديگري!!! ________________ سه چيز توي دنيا خيلي بده: 1. كندن گل از گلستون 2. ريدن تو قبرستون 3. ديدن سوتين بدون پستون ________________ مي‌دوني دخترا موقغ SEX به چي‌ فكر مي‌كنن؟ • 3% به SEX • 5% به عشق • 7% به Baby • 85% هم سعي مي‌كنن نشون بدن دفعه اولشونه!!!! ________________ تركه: آقاي دكتر من 100سال عمر مي‌كنم؟ دكتر: سيگار مي‌كشي؟ تركه: نه! دكتر:عرق؟ تركه: نه! دكتر: خانوم بازي؟ تركه: نه! دكتر: پس 100سال عمر مي‌خواي كه چه گهي بخوري؟!!! ________________ تركه داشته فيلم‌سوپر نگاه مي‌كرده! بهش مي‌گن: نگاه نكن، سنگ مي‌شي!!! مي‌گه: آره، داره از دولم شروع مي‌شه!!! ________________ تفاوت گوز با دوست‌پسر: . . . . . . هردوتاشونو ول‌كني، راحت مي‌شي!!!! ________________ سه كس را كردن رواست: 1. اول، آنكه لنگش هواست! 2. دوم، آنكه مثل شماست! 3. سوم، آنكه به فكر پاسخ به ماست! ________________ تركه ميميره، روحش پرواز مي‌كنه به سمت لايه ازون(حيونكي!!!) ________________ كسي ديدم در آغوشش دودول است ز كوچك بودنش ملول است بگفتم در عئض قطرش كه خوب است بگفت اي بابا كيفش به طول است!!! ________________ دختره از آخونده سوال مي‌كنه(قرچه سامي): • اگر با مردي ارتباط داشته باشي، حكم چيست؟ • فرچه: حرام است • بسيجي باشه چي؟ • مكروه!! • اگه آخوند باشه ؟ • اي شيطون، مي‌خواي بري بهشت؟!!! ________________ پليس به تركه: اينجا ماهي‌گيري قدغنه!!! تركه: ولي اينجا تابلو نزدين!!! پليس: نزديم كه نزديم، زود باش از بالاي اون آكواريوم بيا پايين!!!! ________________ دختر: مامان، كير چيه؟ مامان: اگه دختر خوبي باشي، وقتي بزرگ شدي يكي گيرت مياد! دختر: اگه خوب نباشم چي؟ مامان: خيلي گيرت مياد! _________________ كسي را براي دوستي انتخاب كن كه قلب بزرگي داشته باشه، تا مجبور نباشي براي اينكه در قلبش جا بگيري، خودتو كوچيك كني!!! ________________ انگشت شصتتو بزار روي بند اول انگشت سبابت!(گذاشتي؟) . دلم برات اينقدر شده! ________________ دوستي مثل ايستادن روي سيمان خيس مي‌مونه! هرچي بيشتر بموني، رفتن سخت‌تر مي‌شه و اگه بري جاي پاهات بجا مي‌مونه!!! ________________ لحظات را طي كرديم تا به خوشبختي برسيم، اما وقتي به خوشبختي رسيديم فهميديم كه خوشبختي همان لحظات بود!!! ________________ عشق ايستادن زير بارون و دوتايي خيس شدن با هم نيست! عشق اونه كه يكي براي ديگري چتري باشه و اون هيچوقت نفهمه كه چرا خيس نشده!!! ________________ زندگي به من آموخت كه چگونه گريه كنم! اما گريه به من نياموخت كه چگونه زندگي كنم! تو نيز به من آموختي كه چگونه دوست بدارم! اما به من نياموختي كه چگونه فراموشت كنم!!! _______________ دستت را بگذار دور كمرم و لبت را بگذار بر روي لبم و از شيريني وجودم بنوش، از طرف نوشابه زمزم!! ************************ دروغكي email نده، email زدن راستي مي‌خواد pm هاي خوب قديم، نگو كه يادت نمياد تويي كه inbox منو، پر كردي از mail فريب، offline هاي عجيب غريب تويي كه دل با پر رويي، به reply هام باخته بودي چه سخته باورش ولي تو منو نشناخته بودي بازم ميگم تا بدوني كه off دادن راستي مي‌خواد دروغ نگو كه صادقي، به لحن mail ات نمياد ************************** طبيبي را گفتند درمان عشق چيست؟ گفت شش بوسه از شش گوشه لب، دو تا صبح دوتا ظهر دو تا شب! ************************ يه جوک در مورد بازي پرسپوليس بايرن مونيخ: بعد بازي مي‌بينن ميشاييل بالاک نشسته روي نيمکت و داره با خودش فکر مي‌کنه. ميرن ازش مي‌پرسن به چي فکر مي‌کني؟ ميگه به اينکه ما با تيم پيروزي بازي داشتيم اون وقت پنجاه شصت هزار تماشاچي اومده بودن و داشتن تيم پرسپوليس رو تشويق مي‌کردن! *********************** يک شعر برره اي : نون و پنير و ريحون شيرفرهاد بکن تو ليلون نون و پنير و هندونه سردار بکن تو شاه دونه نون و پنير و سرباز کيانوش بکن تو سحرناز مصراع اول بيت چهارم رو هم خود شما بگين : جواب : نون و پنیروپماد ................................... سالار بکن تو شاخ شمشاد ************************* ترکه بادکنک فروشی باز میکنه ، ور شکست می شه چون بادکنک هاشو به شرط چاقو می فروشه ************************** به ترکه می گن : دو تا حيوان دو زيست نام ببر؟ می گه : قورباغه و برادرش ***************************** اولي: «يك روز توپم را شوت كردم، رفت كره ماه، خورد توي سر يك نفر و برگشت.» دومي: «عجب! پس آن توپي را كه خورد توي سرم تو شوت كرده بودي؟» ******************************** ترکه به بچش میگه:دخترم! اسفناج بخور كه خيلي خاصيت دارد. آخر اسفناج آهن دارد..بچه می گه :ننه تازه آب خوردم نکنه زنگ بزنه ؟!!! ******************************** ترکه میره دکتر،میگه آقای دکتر: انگشتم هنوز به شدت درد مي كند!! دکتر میگه: مگر نسخه ديروز را نپيچيدي؟ ترکه میگه: چرا، پيچيدم دور انگشتم، ولي اثر نداشت.. ******************************** اتوبوس سرچهار راه رسيد. پيرمردي از مسافرها، عصايش را روي پشت شاگرد راننده گذاشت و گفت: « اين جا چهار راه سعدي است؟» شاگرد راننده گفت: نخير، اين جا ستون فقرات بنده است ************************** يه تركه از حال مي‌ره ، از تو پذيرايي بيرون مياد! ********* تو مهد كودك مربيه به يك دختر پنج ساله ميگه: ساراجون، تو شمردن بلدي؟ دختره ميگه: آره! باباييم يادم داده! مربيه ميگه: آفرين به تو دختر خوشگل و باباييت!خوب حالا بگو ببينم، بعد پنج چيه؟ سارا جون ميگه: شيش! مربيه ميگه: آفرين عزيزم، حالا بگو بعد هفت چيه؟ دختره ميگه: هشت! مربيه ميگه: آاافرين! حالا بگو بعد ده چيه؟ دختره ميگه: سرباز!!! ****** بچه تخسه ميره پيش معلمش، ميگه: خانوم ميشه شما زن من بشيد؟! معلمه ميگه: برو بشين سر جات، من الان حوصله بچه مچه ندارم. پسره ميگه: آره منم حوصله بچه ندارم... اشكال نداره، جلوگيري ميكنيم!!! ****** يارو يه نفر رو تو خيابون ميبينه ، ميپرسه: ببخشيد، شما علي پسر ممدآقا پاسبان نيستي كه تو ابهر سر كوچه چراغي مأمور بود؟ يارو ميگه: چرا! ياروه ميگه: شرمنده، عوضي گرفتم!! ********************** انجمن حمایت از نماز گذاران قزوین سجاده با آیینه بغل میسازد امروز چهار شنبه ست، حالا برای غافلگیر کردن اموات صلوات!!! ****************** توخري سگي گاوي گوسفندي شتري براي فروش نداري؟ **************** آلبالو شفتالو هلو زردآلو آناناس همشو خودم میخورم فکر کردی میخوام پاچه خاری کنم ************************** مي‌دوني چه كسي به همه محرمه؟ . . . . . سوپري محله! چون به همه شير مي‌ده!!! ****************** آبادانيه مياد تهران سوار اتوبوس ميشه، بليط اتوبوسراني آبادان رو ميده دست راننده. يارو ميگه: داداش اين بليط مال اينجا نيست. آبادانيه ميگه: ولک روشو خوب توجه نکردي، نوشته آبادان و حومه!!! ******************************** می دونی فرق یه نارگیل بزرگ با یک نارگیل کوچیک چیه؟ . . . . . نمی دونی؟ . . . . . خوب می رم از یه میمون دیگه میپرسم! ********************** یه جایی تلویزیون راز بقا نشون میداده و دوتا گورخر یه شیررو کشتن . یه دفعه برنامه ی تلویزیون قطع میشه سروده :(دلاوران نام اوران به لطف یزدان ...................( پخش میشه!!! *********************** مرده به زنش ميگه 3 تا حيون وحشي نام ببر كه با خ شروع بشن زنه ميگه : خودت ، خواهرت ، خدا بيامرز مادرت *********************** حیف تو که تو ی این مملکت موندی هیچ کس قَدرت رو نمی دونه اگه بری هند اونجا می پرستنت ************************* يه موتور ميزنه به يه گنجشک گنجشکه بی هوش ميشه وقتی به هوش مياد ميبينه تو قفسه ميگه وای يعنی کشتمش! ************************** يارو ميره قبرستون ميبينه همه مرده ها نشستن رو قبراشون ميگه: چرا نشستين روقبراتون ميگن: سوالهاي شب اول قبر لو رفته گفتن بيرون باشين ************************** دو تا ترک آینه پیدا میکنن اولی تو آینه نگاه میکنه میگه: این خیلی آشناست!!! دومی آینه رو میگیره توش نگاه میکنه میگه: دیوونه خل این منم دیگه!!! ****************************** پلیس راهنماییی جلو ترکه رو میگیره میگه: کارت ماشین گواهینامه معاینه فنی بیمه ... ترکه میگه : چیکار کنم ؟ جمله بسازم !!!! *********************** یه روزیه گاوه میره کلاس زبان وقتی ازکلاس میادبیرون به جای مااااا مااااا میگه weee weee ********************** غضنفر از دست شکمش شاکي مي شه و مي‌گه: خسته شدم از بس که کار کردم و دادم تو خوردي. شکمش مي‌گه: اگه ناراحتي، من کار کنم و بدم تو بخوري!! ********* امروز روز جهاني پوكي استخونه! كله پوك روزت مبارك!!! ************ مي‌دوني توي دنيا فقط يه قلبه كه واسه تو مي‌تپه و اونم قلب خودته!!! ************ بي‌تو مهتاب شبي باز از آن كوچه گذشتم . . . . . فكر نكن فكر نو بودم كار نداشتم ،‌ول مي‌گشتم!!! ********* مرد: بچه به مامان بگو امشب مي‌ريم شمال! زن كه پريود بود: به بابات بگو جاده بارون مياد! مرد: بگو از راه قزوين مي‌ريم!!! ******* براي كاهش دادن درد كون، هنگام كون دادن عدد زير را تكرار كنيد: 1.5.9.4.7.5.3.2 اسكل، الان نه، وقتي داري كون مي‌دي!!! _____________________ به ترکه ميگن با حسادت جمله بساز! ميگه من وقتي ميرم دستشويي کونم ميسوزه ولي من به اين حس عادت کردم!!! ********************************* کمال تبريزي سازنده ي فيلم مارمولک براي ساختن فيلم مدرسه ي مار مولک ها راهي قم شد ************************************** يه روز به يه نفر ميگن با بالش جمله بساز ميگه: يه روز من يه پرنده ديدم زدم تو بالش بعد ميگن اون بالش نه اون بالش بعد مي گه من يه پرنده ديدم زدم به اون بالش بعد ميگن اصلا با تشک جمله بساز ميگه يه روز يه پرنده ديدم توشک موندم بزنم به اين بالش يا اون بالش **************************** ترکه بچش نميخوابيده،بهش ژل ميزنه!!!! ******************* به تركه ميگن: با «شمشير» جمله بساز ميگه: فدات شم شيرمي‌خوري؟ *************** به تركه ميگن با آش جمله بساز ميگه محمدي اش صلوات!!! *************************** ميدونيد شباهت هويج و دامن کوتاه چيه؟ هر دو تاشون،بينايي چشمو زياد مي کنن!!! ********************* شباهت برنامه كودك با پستون خانم‌ها: . . . . . . . . . . هردو مال بچه‌هاست، ولي اكثراٌ بزرگترها استفاده ميكنند! ************************* جنيفر لوپز وانيشتن با هم ازداوج مي کنن!!! اگه گفتي بچه شون چي ميشه ؟؟؟؟ کس مخ!!! ****************** يه روز يه ترکه داشته رد مي‌شده،‌ يه نمره بهش ميدن قبول بشه! ******** ميدونيد چس چيه ؟ تلاش معصومانه گوز براي حفظ آبرو!!! ********** ميدونين به زن حامله ترك چي مي گن ؟ . . . . . . خر تو خر!!!! ********** لره ميره مخابرات، ميگن برو کابين آخر!!! اشتباهي ميره تويه دستشوي و سرش و ميزاره تو سوراخ توالت، ميگه الو بابا بوت مياد ولي صدات نمياد!!! **************** تركه شب عروسيش ميره تو اطاق ... !! همشهريهاش ميان پشت در داد ميزدند : بکن بکن هي هي ، بکن بکن هي هي !! ترکه بعد از چند ساعت ، نفس زنون و عرق کرده مياد بيرون ميگه : خوب شد ؟؟ کونش پاره شد!!! *************************************** لره ميادشهر خسته ميشه ميره يه نوشابه سياه ميخوره وقتي برميگرده؛ ننش بهش ميگه رفتي شهرچيکارکردي؟چي خوردي؟ !ميگه: ننه نگو رفتم شهر يه آوو سيه بيد خوردم راه گوزم عوض بيد!!!! ********************************** تو خرم آباد فيلم شام آخر اکران ميشه ،لرا با قابلمه ميرن سينما **************************** از يه لره ميپرسن تو شما آدم مشهور هم هست؟؟؟ ميگه آره!!! سوفيا لُره ! اليزابت تايلُر لُر و هاردي يه ماده شيميائي هم هست که اختراع خودمونه بهش ميگن: لُر **************************** ميدونيد شباهت لر با شورت چيه؟ . . . . . باهركدوم يك ربع بگردي آبروت ميره!!! ******************* لره داشته با تمام وجود وضو ميگرفته و دستاشو بهم ميکشيده! ازش ميپرسن واسه چي اينقد محکم وضو ميگيري؟ لره مي‌گه: چني ارم وضو ميگيرم که هيچ گوزي نتونه باطلش کنه!!! ******************************** ميدوني فرق جگر با جيييييييييگر چيه؟ . . . . . جگر رو ميخورن جييييييييييگر رو ميکونن فهميدي جييييييييگر؟ ************************** اون چيه که مي کنن تو دهن؟ تکونش مي دن!!!! آخرش هم ازش کف سفيد مي آد بيرون ؟ فکرکردي مسواکه؟!نه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ********* آيا مي دانيد در كجاي تهران بيشترين قزويني زند گي مي كند ؟ چهار‌راه جهان كودك!!! ********* مي دونيد فرق کير خر با هلو چيه؟ بخوريد مي فهميد! ******** ميدوني کجا است که معده را فرمت (format) ميکنه؟ . . . . . . . . دستشويي!! ************* ميدونين چرا آذربايجان غربي و شرقي رو از هم جدا كردند؟ . . . . . نميدونين؟ . . . . . خب مي خواستن خر تو خر نشه ديگه ********** اگه گفتيد فرق بين چتر نجات و کاندوم چيه ؟؟؟ . . . . . چتر نجات اگه پاره بشه، يه نفر از دنيا مي ره ولي کاندوم اگه پاره بشه، يه نفر به دنيا م